یہی وجہ ہے کہ نشہ آور بدسلوکی کی نمائش اکثر اضطراب کا باعث بنتی ہے۔ - فروری 2023

  یہی وجہ ہے کہ نشہ آور بدسلوکی کی نمائش اکثر اضطراب کا باعث بنتی ہے۔

میں آپ کے بارے میں نہیں جانتا، لیکن میں نے کبھی نہیں سوچا کہ کوئی اور اس حقیقت کا قصوروار ہے کہ میں تھا۔ میری پریشانی کے ساتھ جدوجہد.



میں نے ہمیشہ سوچا کہ مسئلہ مجھ میں ہے اور میں ہی کچھ حل طلب مسائل کا شکار ہوں اور اسی وجہ سے میں ہر وقت پریشان رہتا ہوں۔

میں نے اپنے آس پاس کے لوگوں پر بھی توجہ نہیں دی اور ان کی وجہ سے میں کیسا محسوس کرتا ہوں۔ اور سب سے زیادہ، میں نے یہ نہیں سوچا کہ میرا ساتھی مجھے کیسا محسوس کرتا ہے۔





لیکن اب جب میں بوڑھا ہو گیا ہوں، میں حقیقت میں دیکھ رہا ہوں کہ میری پریشانی کا اس کے ساتھ میرے ساتھ سلوک کرنے کا بہت زیادہ تعلق تھا۔ یا بہتر کہا، جس طرح اس نے میرے ساتھ برا سلوک کیا۔

مجھے حقیقت میں یہ قبول کرنے میں کافی وقت لگا کہ میں ایک ماہر ہیرا پھیری کرنے والے کے ساتھ رہ رہا ہوں، ایک نشہ آور بھیس میں، وہ شخص جو مجھے قائل کر رہا تھا کہ وہ میرے ساتھ سب سے اچھی چیز ہے جو میرے ساتھ ہوا جب وہ مجھے جذباتی موت کی طرف پیٹ رہا تھا۔ دوبارہ



میں یہ بھی نہیں سمجھ سکا کہ وہ مجھ سے یہ سب باتیں کیوں کر رہا ہے جب اس نے کہا کہ وہ مجھ سے پیار کرتا ہے۔

مجھے نہیں معلوم کہ اس نے ہر طرح کے ہتھکنڈوں اور چالوں کا استعمال کرتے ہوئے مجھے کیوں بدسلوکی کی، اس لیے مجھے حقیقت میں احساس نہیں تھا کہ وہ ہر وقت کیا کر رہا تھا۔



لیکن کہیں گہرائی میں، میں جانتا تھا کہ میری پریشانی اور میرے گھبراہٹ کے حملے زندگی کا باقاعدہ حصہ نہیں ہیں۔ میں جانتا تھا کہ کام میں کچھ سطحی مسائل کے علاوہ اور بھی کچھ تھا جس نے مجھے برا محسوس کیا۔

میں یہ سب جانتا تھا، لیکن میں اسے قبول نہیں کرنا چاہتا تھا۔

سارا وقت میں اس کے ساتھ رہا، میری پریشانی اور بھی بڑھ گئی، اور اس کے ساتھ ہر نیا دن جذبات اور لڑائی کا ایک رولر کوسٹر تھا۔ اور اس ساری گڑبڑ میں، میں نے سب سے اہم شخص کو کھو دیا — میں نے خود کو کھو دیا۔



اور یہ سب حقیقت میں اس طرح ہوا:

میں بے چین ہو گیا کیونکہ وہ مجھے گیس لائٹ کر رہا تھا۔

ہر دن جو میں نے اس کے ساتھ گزارا تھا اس کی توجہ حاصل کرنے کے لئے ایک طرح کی لڑائی تھی۔ وہ ایک ایسا آدمی تھا جس نے چیزیں اپنے طریقے سے کیں یا کسی طریقے سے، اور میں اتنا مضبوط نہیں تھا کہ اس کا سامنا کر سکوں۔



درحقیقت، میں اس سے بہت پیار کرتا تھا، اور میں اپنی رائے کا اظہار کرکے اسے تکلیف نہیں دینا چاہتا تھا کیونکہ میں جانتا تھا کہ وہ اس کے ساتھ نہیں چلے گا۔

اور میں نے جو کچھ کہنا تھا اسے نہ سننے اور صرف اس کے اصولوں پر عمل کرنے سے، میری پریشانی نے مجھ پر اور بھی حملہ کیا کیونکہ میں اپنی زندگی سے مطمئن نہیں تھا۔



میں یہ برداشت نہیں کر سکتا تھا کہ جس آدمی کے لیے میں ناممکن کام کر رہا تھا اس نے کسی ایسے شخص کی طرف توجہ دی جس کے لیے اسے مانگنے کی کوشش بھی نہیں کرنی پڑی۔

میں پریشان ہو گیا کیونکہ اس نے مجھے اپنے دوستوں اور خاندان سے الگ کر دیا۔



مجھے لگتا ہے کہ یہ سب اس کے شیطانی منصوبے کا حصہ تھا۔ اس نے جان بوجھ کر مجھے اپنے تمام دوستوں اور کنبہ والوں سے الگ تھلگ کر کے مجھے بتایا کہ وہ واحد شخص ہے جس کی مجھے ضرورت ہے۔

اسے مطمئن کرنے کی کوشش کر کے میں ایسے لوگوں کے بغیر رہ گیا جو میری پوری دنیا تھے۔ لیکن اس نے میری قربانی نہیں دیکھی اور مجھے ذہنی اذیت دیتا رہا۔

اس نے مجھے ان تمام برے کاموں کا ذمہ دار ٹھہرایا جو ہمارے ساتھ پیش آیا اور جب یہ ہوا تو میرے پاس فون کرنے اور میرے لیے وہاں ہونے کا کہنے والا کوئی نہیں تھا۔

لہذا، میں ہر دن زیادہ سے زیادہ پریشان ہوتا گیا. میں نے سوچا کہ میں اپنا دماغ کھو رہا ہوں جب کہ اس نے سکون سے مجھے ٹوٹتے ہوئے دیکھا، کچھ نہیں کیا۔ ان حالات میں میں نے دیکھا کہ اس کا دل کتنا چھوٹا تھا۔

میں پریشان ہو گیا کیونکہ وہ مجھ سے ہمدردی محسوس نہیں کر سکتا تھا۔

اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ میں نے اسے سمجھانے کی کتنی کوشش کی کہ وہ اپنے رویے سے مجھے نقصان پہنچا رہا ہے، وہ اسے قبول نہیں کرنا چاہتا تھا۔ وہ ہمیشہ چیزیں اپنے طریقے سے کرتا تھا، اور اس نے کبھی میری بات نہیں سنی۔

اس کے ساتھ، میں نے محسوس کیا کہ میں اہم نہیں ہوں اور جیسے اس نے سوچا کہ میں بیوقوف ہوں۔ اس نے مجھے کبھی نہیں بتایا کہ وہ مجھے پیار کرتا ہے اور میرا احترام کرتا ہے، اور میں نے اس کے ساتھ رہتے ہوئے جو کچھ محسوس کیا وہ درد تھا۔

لیکن کسی نہ کسی طرح میں نے سوچا کہ خوش رہنے کے لیے مجھے درد ہی سے گزرنا پڑا۔ یہ بھی اس کی ایک چال تھی۔

وہ کبھی یہ نہیں کہنا چاہتا تھا کہ وہ میری ذہنی حالت کا قصوروار ہے اور اس نے ایک بیمار عورت کو مکمل طور پر صحت مند بنا دیا ہے۔

میں بے چین ہو گیا کیونکہ وہ میرے ساتھ جوڑ توڑ اور استحصال کر رہا تھا۔

تمام نشہ کرنے والوں میں ایک چیز مشترک ہے — وہ جانتے ہیں کہ منفی حربوں سے وہ جو چاہتے ہیں اسے کیسے حاصل کرنا ہے لیکن اس طرح کام کرتے ہیں جیسے وہ مثبت ہوں۔

اس نے میرے ساتھ یہی کیا۔ اس نے مجھ سے ہیرا پھیری کی، ان چیزوں کے لیے مجھ پر الزام لگانے کی کوشش کی جو میں نے نہیں کیں۔ اس نے ایسا کیا تو مجھے اپنی جلد میں برا لگا۔ اس نے مجھے مکمل طور پر میرا دماغ کھو دیا.

اس نے مجھے یقین دلایا کہ میں پاگل ہوں۔ اس کے ساتھ، میں نے محسوس نہیں کیا کہ میں قابل ہوں.

میں نے محسوس کیا کہ میں ناپسندیدہ ہوں. اور وہ تمام منفی جذبات میرے اندر جمع ہو گئے۔

یہ کوئی تعجب کی بات نہیں ہے کہ میں پھٹ گیا اور میں بالکل مختلف شخص بن گیا۔

وہ جو بہت زیادہ سوچتا ہے، جسے اپنے فیصلوں کے بارے میں یقین نہیں ہے، وہ جو سوچتا ہے کہ وہ کافی اچھی نہیں ہے۔ میں نے اپنے آپ کو ایک ایسے شخص پر کھو دیا جس نے میرے بارے میں کوئی بات نہیں کی۔

میں اس کے غلبے اور اس کے خاموش سلوک کی وجہ سے بے چین ہو گیا۔
جب بھی وہ مجھ سے اختلاف کرتا تو اسے اپنا خاموش سلوک استعمال کرنا پسند تھا۔ اس طرح، وہ مجھے سوچنے پر مجبور کر رہا تھا کہ میں نے کیا کیا ہے۔

اور کئی بار میں نے اس سے معافی مانگی یہاں تک کہ اگر میں کسی کا قصور نہیں تھا۔

اس طرح وہ مجھے کھلا رہا تھا۔ وہ مجھے خشک چوس رہا تھا، اور اس نے میرے جذبات پر بھی دھیان نہیں دیا۔

وہ ہمیشہ مجھے ہی اصل مسئلہ بنانے والا بنائے گا جب کہ وہ اپنے آپ کو شکار بنا رہا تھا۔

اور میں نہیں جانتا تھا کہ میں اس تمام گڑبڑ میں کیا کروں گا، اس لیے میں نے اس کے اصولوں پر عمل کیا۔ مجھے اس کی ضرورت تھی جیسے میں سانس لے رہا تھا، چاہے وہ مجھے بے وقوف بنا رہا ہو۔

اور اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ میں اسے کتنا تبدیل کرنا چاہتا ہوں، میں آسانی سے نہیں کر سکا۔ اس کی مجھ پر بہت زیادہ طاقت تھی، اور میں نے محسوس کیا کہ سب سے اچھی چیز صرف ہار ماننا ہے کیونکہ میں جانتا تھا کہ وہ آخر کار جیت جائے گا۔

میں بے چین ہو گیا کیونکہ اس نے مجھے ایسا محسوس کرایا کہ میں ہی پاگل ہوں۔

ایک چیز جو اس نے بار بار کی تھی مجھے محسوس کر رہی تھی کہ میں پاگل ہوں۔ جب میں اس کے ساتھ تھا، میں نے کبھی اپنی رائے نہیں بتائی کیونکہ میں اس کے ردعمل سے ڈرتا تھا۔

میں لفظی طور پر انڈے کے شیلوں پر چل کر اسے مطمئن کرنے کی کوشش کر رہا تھا۔ لیکن اس وقت میرے پاس کوئی اور آپشن نہیں تھا کیونکہ اگر میں اس کا سامنا کروں گا تو وہ مجھے اپنے بچوں کے ساتھ اکیلا چھوڑ دے گا۔

اور میں نے ان کی وجہ سے اس کی ساری گندگی برداشت کی۔ میں نے سوچا کہ ان کا کوئی باپ ہو اس سے بہتر ہے کہ ان کا کوئی باپ ہی نہ ہو۔

لیکن اب میں یہ سب کرسٹل صاف دیکھ رہا ہوں۔ مجھے احساس ہوا کہ مجھے اسے بہت پہلے جانے دینا چاہیے تھا۔ یہ میرے بچوں اور میرے لیے اس طرح بہتر ہوتا۔

اگر میں نے پہلے ایسا کیا ہوتا تو میں اتنا پریشان اور افسردہ نہ ہوتا۔ میں اس طرح ٹوٹ نہیں جاؤں گا جیسے میں ابھی کر رہا ہوں۔

میری زندگی بہت آسان ہوتی اگر میں اس سے نہ ملتا۔

یہ صرف اس بات کا ایک حصہ ہے کہ میں کس قسم کی اذیت سے گزرا جب میں اپنے ساتھی کو قریب رکھنے کی کوشش کر رہا تھا۔ اب میں دیکھ سکتا ہوں کہ میرا شدید ڈپریشن اور اضطراب اس کی وجہ سے ہوا اور یہ کہ دوبارہ بہتر ہونے کا واحد راستہ دراصل اس سے دستبردار ہونا تھا۔

اور خدا کا شکر ہے کہ میں نے آخر میں ایسا کیا۔ میں نے محسوس کیا کہ مجھے صرف ایک شخص کو خوش کرنے کی ضرورت ہے اور یہ کہ کوئی بھی میرے لائق نہیں ہے کہ رات کو تنہا بیٹھ کر اپنے آپ سے پوچھے کہ کیا میں کافی اچھا ہوں۔

کوئی بھی میرے آنسوؤں اور میرا دماغ کھونے کے قابل نہیں تھا۔ اور جو اس قابل ہے وہ میرے ساتھ ایسا کبھی نہیں کرے گا!

  یہی وجہ ہے کہ نشہ آور بدسلوکی کی نمائش اکثر اضطراب کا باعث بنتی ہے۔

کرسٹین کی مصنفہ ہیں۔ ' پریشانی اور افسردگی کی آنکھوں میں گھورنا ' ، ایک کتاب جو آپ کے اضطراب اور افسردگی سے لڑنے کے طریقے کو بدل دے گی۔