ایک کھلا خط اس آدمی کے لیے جس نے مجھے ٹکڑے ٹکڑے کر دیا۔ - نومبر 2022

  ایک کھلا خط اس آدمی کے لیے جس نے مجھے ٹکڑے ٹکڑے کر دیا۔

میں نے سوچا تھا کہ تم مجھ سے پیار کرو گے۔ میں نے سوچا کہ آپ مجھے پہلے سے بہتر اور مضبوط بنائیں گے۔ میں نے سوچا تھا کہ تم میرے ہمیشہ کے لیے ہو۔



میں نہیں جانتا تھا کہ محبت آپ کو نقصان پہنچا سکتی ہے۔ میں نے یہ ماننے سے انکار کر دیا کہ محبت کا ایک اور رخ بھی ہے — ظالمانہ اور تکلیف دہ یا شاید بالکل غلط۔

آپ جانتے ہیں، میری پوری زندگی میں ڈرتا رہا ہوں کہ میرے ساتھ بھی کچھ ایسا ہی ہو جائے گا اور میں صحیح تھا۔ میں ہمیشہ بدسلوکی کرنے والے مردوں اور ان کی بیویوں کی کہانیاں سنتا رہا تھا جن کے پاس جانے کی ہمت نہیں تھی۔





میں ہمیشہ سوچتا تھا کہ وہ اتنے احمق کیسے ہو سکتے ہیں۔ وہ چھوڑ کیوں نہیں دیتے؟

اور برسوں بعد، میں نے خود کو اسی گندگی میں ڈال دیا۔ اور میں چھوڑ نہیں سکتا تھا۔ میں وہ عورت تھی جس میں اپنی زندگی لڑنے کی ہمت نہیں تھی۔



میں وہ عورت تھی جسے ایک کے بعد ایک دھچکا لگا اور میں پھر بھی ادھر ہی پھنس گیا۔

پیارے خدا، میں یہاں کیسے پہنچا؟



میں نے اپنے راستے میں کیا غلط حرکتیں کی ہیں؟ جب میں آپ سے ملا تو مجھے کسی قسم کی وارننگ کیوں نہیں ملی؟ میں اپنے آپ کو آپ کے ساتھ دردناک مستقبل میں اس نامعلوم چھلانگ کو کیسے لے سکتا تھا؟

  جھیل کے کنارے بیٹھی لڑکی

میں جانتا ہوں کہ میں نے بہت سی غلطیاں کی ہیں۔ ہم سب نے کیا، لیکن اب میں حیران ہوں: 'کیا کوئی ایسا الارم ہے جو ہر بار بند ہو جاتا ہے جب آپ اپنی زندگی کی سب سے بڑی غلطی کرنے والے ہوتے ہیں؟' ہونا ضروری ہے! کچھ اندرونی تنبیہ جو ہمیں محفوظ رکھتی ہے۔ اگر وہاں ہے تو، مجھے لگتا ہے کہ میرا ٹوٹ گیا ہے.



اور اگر وہاں تھا تو بھی میں نے اسے مکمل طور پر نظر انداز کر دیا۔ میں شاید اتنا مارا گیا تھا کہ میں نے اندر سے چیخ نہیں سنی: 'بھاڑ میں جاؤ!!' میں نے انتباہ کی اس چھیدنے والی آواز کو نظر انداز کیا اور میں نے اپنی زندگی کی سب سے بڑی غلطی کی — مجھے محبت ہو گئی تم .

اس لمحے سے، سب کچھ مجھ پر منحصر تھا. میرے ہر فیصلے نے مجھے اس لمحے تک پہنچایا جس میں میں اب رہ رہا ہوں۔

بھی دیکھو: میں آپ کو جانے نہ دینے کے لیے معذرت خواہ ہوں۔



جو وقت ہم نے ایک ساتھ گزارا وہ ایک الگ دنیا بن گیا۔ – ایک الگ تھلگ جگہ صرف ہم دونوں کو ہی رسائی حاصل تھی۔ تم نے ہر دروازے کی چابی پکڑی تھی اور میں تو محض ایک کسان تھا۔

دنیا کو دریافت کرنے سے قاصر ہے۔ اسے فتح کرنے سے قاصر ہے۔ میں ایسی جگہ رہ رہا تھا جسے میں سمجھ نہیں سکتا تھا۔ میں بھول گیا ہوں کہ میں کون ہوں۔



  ایک اداس لڑکی کی تصویر جو سوچتی نظر آرہی ہے۔

جب بھی میں نے آئینے پر نظر ڈالی، میں نے آپ کا عکس دیکھا۔ ہر آنے والے دن اور ہر آنے والی نظر کے ساتھ، میں ختم ہو رہا تھا اور تم ظاہر ہو رہے تھے۔



آپ نے مجھے آہستہ آہستہ کھا لیا اور مجھے ایسی چیز میں تبدیل کر دیا جو میں نہیں ہوں، ایسی چیز جو مجھے کبھی نہیں ہونا چاہیے تھی۔

تم نے مجھ سے زندگی چھین لی ہے اور میں کیا ہوا کرتا تھا اس کا صرف ایک ہلکا سا خاکہ چھوڑ دیا ہے۔

مجھے نہیں معلوم کہ زندگی کی یہ جنگ کب تک چلے گی۔ مجھے سمجھ نہیں آرہی کہ میں ابھی تک خوبصورت چاندی کی خاک میں کیوں غائب نہیں ہوا، مجھے ابھی تک سارے درد سے نجات کیوں نہیں ملی؟

اس طرح میں اپنے آپ کو تصور کرتا ہوں جب میں آخر کار ان ناقابلِ تباہی زنجیروں سے آزاد ہو جاتا ہوں جو میرا دم گھٹ رہی ہیں — ایک خوبصورت، چاندی کی دھول، جہاں بھی میں تصور کرتا ہوں جانے کے لیے آزاد ہوں۔

مجھے نہیں معلوم کہ میں بلٹ پروف ہوں۔ کیا میں اپنی پوری زندگی صرف اس لیے برداشت کروں گا کہ میں کر سکتا ہوں — صرف اس لیے کہ میں ابھی ٹوٹا نہیں ہوں؟

  سیاہ کوارٹر آستین والی عورت سیاہ میز پر ٹیک لگائے ہوئے ہے۔

شاید مجھے پتھر کے نیچے مارنا پڑے۔ شاید وہ زوال مجھے ان لاکھوں چھوٹے، تیز ٹکڑوں میں توڑ دے گا۔

لیکن میں ڈرتا ہوں۔ مجھے ڈر لگتا ہے کہ اگر یہ جگہ جہاں میں اب ہوں وہ ادنیٰ ترین نہیں ہے، کیا ہے؟

کیا میں اس سے زندہ رہ سکوں گا؟ ٹوٹے ہوئے ٹکڑوں کو کون اٹھائے گا؟

میں جانتا ہوں کہ مجھے اس زندگی کی کوشش اور لڑتے رہنے کی ضرورت ہے کیونکہ میں نے اسے خود چنا ہے۔

کسی نے مجھے اس میں مجبور نہیں کیا، لیکن کوئی مجھے رہنے پر مجبور کر رہا ہے- کوئی مجھے جانے نہیں دے رہا ہے۔

اگرچہ وہ شخص — آپ — وہ تمام اپاہج درد دیکھ رہا ہے جو مجھے زندہ کھا رہا ہے، آپ مجھے جانے نہیں دیں گے۔

آپ صرف اس وقت تک زور لگاتے رہیں جب تک کہ آپ مجھے مکمل طور پر تباہ نہ کر دیں — جب تک میں مرمت سے باہر نہ ہو جاؤں — جب تک کہ کوئی اور مجھ سے محبت نہیں کر سکتا — جب تک کہ میں آخر کار خیر کے لیے برباد نہ ہو جاؤں۔

  ایک کھلا خط اس آدمی کے لیے جس نے مجھے ٹکڑے ٹکڑے کر دیا۔